Tú

De pie estabas en esa tundra helada.

Solitario, en compañía de la nada.

Tan solo hilo ardiente,

nieve en llamas,

viento desgarrador.

Eras hermoso, tu desnudez

danzaba en dagas brillantes.

Frágil indestructibilidad,

seda invencible.

Tu rostro, mármol gélido.

Tu pelo, telaraña dorada.

Tus ojos, pozos de oscuridad,

universos de negrura,

brillante tiniebla..

Supernovas perdidas,

azotadas por vientos y mareas,

ignorantes de rumbo

y de destino ausente.

Sin saber a donde ir,

sin saber que ver,

sin saber que ser.

Y yo, 

una vida efímera,

 un sentimiento desatado,

un copo de nieve. 

Yo, 

una mirada perecedera,

por tu vuelo,

por tus alas desplegadas,

por tu corazón,

perdido en magia y recuerdos.

Jeeeeeeeeeeeeelous

Aquí os dejo este pequeño poemilla. Fue bonito escribirlo, sin pensarlo, sin intentar buscar medidas, sin una belleza tal vez posible. No, tan solo imágenes y sensaciones brotando de mi mente. No me digáis que no sabéis que es lo que no consigo explicar. Todos las hemos sentido, las palabras. Y es hermoso. Puede que incluso perfecto.

Kichuuuuuuuuuuuus :33

Pedazos de un mundo con fin

[continuación del post anterior]

Viernes, 28 de mayo del 2038, 22:54

Hace dos semanas que el instituto cerró para no volver a abrir. Todas las demás escuelas e institutos también han cerrado sus puertas. Ahora, la juventud vaga por las calles, destrozando y contaminándose sin remedio. La policía sigue haciendo lo que le place. No puedo contabilizar las víctimas, han sido demasiadas. Toda Europa está igual. Hoy es mi decimoséptimo cumpleaños. Obviamente, no ha habido regalos. Mi madre está en su habitación, sola, bueno, en compañía de Vodka y Ginebra. Mi hermano mayor hace tres días que no aparece por casa. Lo único que me he regalado han sido cortes nuevos en las muñecas y los tobillos. Es un buen regalo, solo así consigo relajarme. Solo así mi hermano muerto deja de hablarme mientras intento dibujar.

Sábado, 29 de mayo del 2038, 23:06

Han vuelto a caer bombas. Calcuta, Tokio, Moscú, Sydney y Brasilia. La mitad de los países del mundo están llamas, como si hubiésemos bajado al infierno sin saberlo. Yo me he cortado de nuevo. Nunca lo había hecho dos días seguidos. Esta vez, en la clavícula, la cadera y detrás de la oreja. Ha dolido mucho, en la cadera especialmente, notaba el filo de la cuchilla desgarrando la piel blanca. He hecho mi mejor dibujo: la diosa Era crucificada.

Lunes, 30 de agosto del 2038 17:42

Hoy hace más de tres meses que no veo el sol, la luna y las estrellas. El cielo solo me muestra un manto de nubes oscuras que no sueltan una gota de agua. Mi hermano mayor ha regresado. Me ha dicho que se va a esconder en casa con dos amigos y que no puedo decírselo a nadie. Se cree que tengo ocho años. Sus amigos me gustan, sus ideas también. Como suele decirse, la esperanza es lo último en perderse, y eso les hace fuertes, les da energía para seguir viviendo. Pero de esperanza no les queda mucha. A mí tampoco. 

Martes, 31 de agosto del 2038, 23: 21

Hoy, han vuelto a caer. París, Londres, Atenas... y Madrid. A las tres de la noche, el suelo ha temblado, aunque podrían ser imaginaciones mías. Y los gritos de la calle se han hecho más presentes. Parecían presas pidiendo ayuda. Me he vuelto a cortar. Tengo las muñecas y los tobillos en carne viva desde hace mucho. Duele. Pero ya no importa, papa ha muerto. Y Lucía y Andrea, mis dos mejores amigas que se fueron a Madrid cuando cayó la bomba de Miami. No me queda nada, solo quiero morir.

Miércoles, 1 de septiembre del 2038, 23:23

He encontrado a mamá muerta en su habitación. Se va a quedar ahí. Mi hermano no lo sabe, ayer por la noche se marchó con sus dos amigos. Tengo ganas de dibu...

A las 23:24 de ese mismo día cayeron las bombas de Barcelona, Roma, Bruselas, Bucarest y Viena.

Jeeeeeeeelous

Bueno, este relato lo escribí una noche de vuelta a casa. Ibamos en coche, mi madre y yo, cantando a coros el Like a Virgin de Madonna. Y de improviso, ¡fum! cruzo mi mente. Nada que ver con una primera caricia y la melosa voz de la ambición rubia. No. Destrucción, muerte, caos. Un fin en cierto modo merecido. Así que en pocos segundos, mis dedos desfilaban veloces por el teclado, narrando hechos que fluían sin dificultad alguna. En casa, mientras tarareaba el ritmo del recién nacido Gang Bang, lo terminé. Si es que soy así de macabro. Bueno, puede que no tanto.

Kichuuuuuuuuuuuuuus para todos :33

PD para la señorita Diamond: Querida, aquí te dejo un enlace a mi canal de youtube ^^ Quiero verte suscrita ;)


Canal: http://www.youtube.com/user/adsogym?feature=guide


Vídeo más visitado: http://www.youtube.com/watch?v=5RrUMqGwpd8&feature=BFa&list=PL5FF8DFF5F2203420&lf=plcp

Pedazos de un mundo

Lunes, 11 de enero del 2038, 01:32

Ha caído la primera bomba. Miami ha desaparecido. La península de Florida, todas las reservas se han vuelto arena y los pantanos han muerto. El paraíso del turismo se ha vuelto un páramo plagado de sombras deformes. El golfo de Méjico se llena de plutonio, uranio y demás minerales cargados de radiación. Todo terminará esparciéndose por el Atlántico. Nadie hará nada para evitarlo. Nadie sabe quién ha lanzado la bomba. ¿La Unión Europea? ¿China? ¿Rusia? ¿Irán? Nadie lo sabe. O más bien, nadie lo dice.

Miércoles, 13 de enero del 2038, 16:07

Ayer no hubo clase. Hoy tampoco. Los exámenes de religión, matemáticas y ciencias para el bienestar público se han anulado. Un detalle, ya que el profesor Lozano y sus ideales me tienen muy pero que muy cansada. Vejestorio del demonio, solo nos quiere hacer creer en una España que no es más que una utopía. Nos intenta meter en la cabeza un mundo perfecto que no existe. Lo peor de todo es que muchos se lo creen, creen que viven en un paraíso, que habrá un edén dentro de unos pocos años. Y solo porque siguen saliendo de fiesta y haciendo el amor de vez en cuando. Bueno, no sé de qué me quejo, todo el mundo es así, toda la sociedad, idiotas, hipócritas. Mi familia incluso. A nadie le importa nada ya. El mundo da asco.

Jueves, 14 de enero del 2038, 23:02

Hace una hora, Shanghai, Pekín y Hong-Kong han muerto. Lo han dado por la tele. Yo nunca miro la tele, ni tan siquiera se molestan en disimular que son marionetas. La supuesta periodista ha hablado de 45, 50 y 65 megatones. Tengo miedo, eso es mucho, papá me lo dijo antes de que lo encerraran. Potencias como esas, me dijo él, significaban demasiada muerte. Mi padre era profesor de filosofía en la universidad pública que cerraron hace seis años. Cuatro profesores fueron juzgados y condenados por manipulación de documentos, malversación de fondos y fraude. Fue llevado a Getafe, la prisión de Madrid. Supuestamente, ya que yo no lo he vuelto a ver. Él es inocente, de eso estoy segura. Solo leía Kant y Schopenhauer. Bueno, mamá me dijo que también hablaba demasiado. Aunque qué sabrá ella, solo bebe y fuma.

Lunes, 15 de marzo del 2038, 00:25

Han matado. Hoy ha habido manifestaciones en varias ciudades de España, grupos tachados de radicales que solo querían suplicar una pizca de decencia al “gobierno”. Los, en teoría, insurgentes se han revelado en Barcelona, Huelva, Gerona, Sevilla... La policía no lo ha permitido. No había funcionarios pacíficos, ni balas de goma, ni porras blandas, ni tampoco humos inofensivos. La policía parecía un grupo de terroristas mercenarios armados hasta los dientes. Entre ellos, había extremistas de una infinidad de bandas, todos locos. Había gases lacrimógenos, balas de verdad, metralla, cuchillos y barras de hierro. Las calles chillaban en violencia, indignación y muerte. Mis dos hermanos deberían haber vuelto hace cuatro horas a nuestro pequeño piso al lado del aeropuerto del Prat. 

Martes, 16 de marzo del 2038, 19:37

Mi hermano de 20 años ha llegado a casa con una bala en la pantorrilla. A mi otro hermano, mi gemelo, un policía lo mató a porrazos. Tenía 16 años y pese al estado del mundo, quería vivir en Nueva York y diseñar para Marc Jacobs. Solía decir que para él no era un sueño, solo era su futuro. Su novio lo acompañó a la manifestación y tampoco ha vuelto a casa, quería compartir ese sueño.

¡Ey! ¿Nos conocemos?

En el Nombre de la Rosa está en clara decadencia. 

Estoy haciendo demasiadas cosas, como es habitual en mi. Lo cierto es que eso no es malo. Sin embargo, en estos días, aflora a mi mente una frase típica en cualquier familia con niños y adolescentes. 

No se puede tener todo

Y eso es tan cierto que hasta duele. Rollo material a parte, quiero hacer muchas cosas y no puedo. No, no puedo, y me saca de quicio. Porque en efecto, quiero unas New Rock, quiero una chupa de cuero, quiero un tatuaje en mi espalda, unos cuantos copics, varios pitillos CK y una gran infinidad de cosas más, cosas que querría un niño mimado y repugnante de Pedralbes. Desengañémonos, vivimos en una sociedad demasiado capitalista, llevamos el consumo en las venas desde el momento en que se nos corta el cordón umbilical. Todos.

Claro que cada uno elige como se deja dominar por toda esta mierda. O te arrastra, o le metes una patada en la boca y le dejas las cosas claras. Le dices que no, que no piensas seguir el camino que siguen los demás. Le dejas claro que vas a ser diferente. 

Como ya he dicho, a mi lo material me gusta. Como a todos, creo. Pero hay más, ¿sabéis? hay algo más profundo, algo que te sale de dentro. Seguro que sabéis a lo que me refiero. Tiene varios nombres. Ansias. Necesidad. Curiosidad. Experiencia. Libertad. Vida. Muerte, según se mire. ¿Y sabéis una cosa? Me encanta. Y otra cosa más, odio que a la gente no le encante. Odio el pasotismo, la ignorancia y la hipocresía. Aunque al fin y al cabo, todo el mundo es libre de hacer lo que quiera dentro de la ley. Claro queridos amigos, no nos olvidemos de nuestra querida amiga la ley. Me voy por las ramas. 

Además, no puedo hablar mucho, tengo 17 años.  

Me estoy dejando el alma con el canal de youtube. Además, como mi faceta masoquista, por lo visto (aunque joder, esto ya lo sabía), no conoce límites... he entrado en un canal colaborativo con más videovloggers. Lo que significa que cada sábado tengo que subir vídeo en dicho canal. Gracias a este acto tan inteligente de un servidor, apenas puedo grabar vídeos para mi canal. Aunque bueno, la experiencia como miniyoutuber está siendo MAGNÍFICA (no es que lo diga chillando, es para darle más énfasis). Estoy conociendo a muchísima gente guay, algo que no esperaba. 

Estoy intentando escribir algo. Y estoy intentando que sea bueno, que valga la pena. Resumiendo, quiero tener un hijo ejemplar. Pero el parto está siendo largo y tedioso. Pelvis estrecha, supongo. Sin embargo, no es algo malo. De acuerdo, duele bastante, pero no es del todo desagradable. Puede que incluso sea placer, el ser consciente de que algo está a punto de nacer, que una parte de ti empieza a desprenderse. Sí, es bonito.

Y también me estoy rompiendo los cuernos con la maldita tableta gráfica:

Wellx, hasta aquí este post. Solo comunicaros que sigo con vida, que sigo escribiendo, que sigo dibujando y leyendo, etc. En resumen, que sigo en activo. Pero entre el cole, los entrenos (que madre mía, van a un ritmo de in crescendo que es como pa’ morirse) y más actividades... digamos... ¿extraescolares? whatever, que el estrés me sale a borbotones por todos los orificios del cuerpo. Sin tener en cuenta que he conocido a seis maricas malas que me roban el tiempo. Aunque como suele decirse (ojo, frase tópica), eso es otra historia.

Se os quiere ^^

Kichuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus :333

Voy a cumplir 17 años (23F, recordemos). 17. Oh sí, 17, que bonito número. Y un cojón y medio. Ya no soy un crío adolescente que se puede tomar las libertades que se merece. Oh no, los juegos de la infancia han terminado, Adsi, tú ya eres un adulto, nada de gozos. Vaya, una pena. Pero que guay, ¡ya soy casi un hombre! 

Pues no.

Por Dios, que poca memoria... ¡son 17 y no 18! Aún soy un niño. Pero un niño grande. Vete a la mierda, ¿me oyes? A - LA - MIER - DA. Lejos. 

No os creáis que interpreto la edad de 18 años como el chollo de la vida, sé que no lo es. No los tengo. No obstante, para lo que interesa, como si los tuviera oye. Sí sí, que uno ya tiene unas responsabilidades de las que hacerse cargo. Y tanto, que ya hemos madurado, debemos aceptar lo que se nos dice. Y sin rechistar, obviamente. Que sí que sí, que como antes nos internemos en esta sociedad de cabezas gachas, mejor. Lo que te dicen los de arriba es lo correcto, tu obedeces, sino, te cortan la cabeza. Punto y final. ¿Pero y si me apetece decidir un poquito? Punto y final, he dicho. 

Aún soy un crío. 

¡¡AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGHHHH!!

Joder, en serio, que os den a todos, estoy cabreado. Sí, esto es una puta pataleta. Tonterías y palabrotas. Pero me da igual. Que rebelde oye, como chico de 17 años, las pataletas son algo que ya no me puedo permitir. Insisto, son cosas de niños. Pero es que estoy muy loco, ya deberíais saberlo. Llamadme rebelde si queréis. 

Tengo derecho a cabrearme, ¿o no?

Pobre iluso, aquí no hay derechos ni nada parecido. ¿Cabrearte? Ja - ja - ja. No hay atajos, ni segundas oportunidades, ni matices secundarios, no. Nada. 

Aquí, tú solo obedeces. 

Punto y final

¡Ah! ¿No lo sabías? ¿En serio? Dios, soy un desastre. 

Pero sí, en efecto, yo, Adsi, el autor de este blog, es gay. Sí, GAY, homosexual. Acéptalo, de lo contrario, cruz roja de la esquina y hasta la vista.

Pero ese no es el tema.

Vaya mierda. 

Nadie me dijo que las relaciones de pareja eran complicadas. Nadie me dijo lo que había o no había que hacer. Yo podía suponer. Pero desengañémonos, no tenía ni idea de como funcionaba eso de tener novio. 

Se ha terminado. Hemos terminado. En efecto, ha sido culpa mía. Toda mía. Soy un borde, soy cruel, pasota e idiota. Lo he arruinado todo. Dos meses a la mierda. Me doy asco. He sido yo el niño infantil e inmaduro que ha dejado que la relación se estrellara contra una pared de hormigón que yo mismo había construido. Culpa mía. Doy asco. Asco.

Debería pensar eso. Debería odiarme. Sin embargo, en mi interior solo hay un simple malestar que se irá en unos días. O no, no lo sé.

Yo no estaba enamorado.

Él sí.

De acuerdo, doy asco. Pero no siento eso. Tal vez tristeza. Poca. O mucha. No lo sé. 

Me lancé a la piscina sin saber que en realidad era un lago. Un mar incluso. Cuando nadaba por la orilla era todo genial. Notaba la arena rozándome los pies, las escamas de algún pez en armonía con mis piernas. El Sol iluminaba el fondo y transformaba la superficie en un espejo brillante. Seguí nadando. Me dije a mi mismo que debería volver a tierra. Pero solo me insulté y seguí adelante. Deje de ver la orilla. Cuando me di cuenta de que debajo de mi solo había negrura y ojos rojos, fue demasiado tarde. 

No, yo no estaba enamorado. Sabía lo que era el amor. Al principio, lo pareció. 

Solo al principio.

No, no era amor.

Pero realmente me gustaba. Quería estar con él, y para ello, no necesitaba el amor, no necesitaba nada. Con creer en nosotros me bastaba. Era bonito. Me sentía bien. A la mierda joder, era fantástico.

Pero no.

No.

Yo no estoy hecho para eso. No aún. No puedo atarme, acarrear con esa responsabilidad. No quiero. Y más si él está enamorado. Aunque a veces me pregunto si de verdad su corazón está realmente tan loco. Me pregunto si de verdad quiere arrancarse el corazón del pecho para alejar el miedo que da el amor. El amor asusta. El amor, si no es correspondido, es lo peor. 

Ya basta. Se acabó. 

No puedo darle lo que quiere. Ojalá pudiera. Sí, egoísmo puro. Pero es que no puedo. El ha sacrificado y yo no. 

Soy un borde.

Un pasota.

Y una puta que se folla a cualquiera que pilla por delante.

No me lo merezco.

Jeeeeeeeeeeeeelousous querido ser humano (en un principio).

Me dispongo a hacer un post un tanto insípido.

Solo quiero que sepáis, que mi bellísima persona, en un alarde de poco sentido común, ha decidido hacerse videovlogger. Lo comenté no hace mucho, en un post que estará un pelín más abajo. En aquel entonces, el querer hacerme vlogger no era más que una mísera ilusión, esas cosas que siempre hago. Si hombre, algo como esto: 

“A ver si hago X cosa...” 

O también:

“Voy a hacer tal o cual...”

Ejem, resumiendo, cosas que nunca hago. 

¡Pero esta vez ha sido distinto! En efecto, me he hecho vlogger. Mis ““vídeos”” están en youtube. La calidad de dichos aún deja mucho que desear. Aaaaaaaaaaanyway, mola mucho hacerlo, me lo estoy pasando bien y además me gusta ^^

I’m happy! :)

Y bueno, si te apeteceeeeeeeeeee... pues que puedes visitar mi canal de youtube y enbobarte con mi arrollador encanto. Nah, just kidding, míralo si no tienes nada mejor que hacer:

http://www.youtube.com/adsogym

Kichuuuuuuuuuuuuus :333

PD: Asco de post, en serio ¬¬

Si porque claro, es que sino... ¡Cállate Ayshy! ("plaf")

En el post anterior se me olvidó hacer algo importante. Se me olvidó mencionar a alguien. Debería haberlo hecho.

Ayshel.

Qué decirte. Has sido muy importante durante muchos meses, y por supuesto, sigues siéndolo. Hay muy pocas personas en el CAR a las que pueda considerar amig@s de verdad, y tú sabes bien que eres uno de ellos. Hemos compartido... ¡lo que otros nunca compartirán! 

Criticando a ese y a esa. Disfrutando del encanto de Elvisa, de la naturalidad de YellowMellow y de... en fin, y de PabloVlogs. Hemos sido compañeros de sentimientos y paranoias entregadas por escrito a lo desconocido. Ambos hemos conocido a personas que valen muchísimo, ya sabes quienes son. Disfrutamos de En Mareas Misteriosas, mientras yo intentaba disimular tu risa de escándalo a codazos (sin conseguirlo, obviamente). Los dos hemos llorado por la barra. Los dos nos quedamos en blanco cuando vimos como L se caía, para no volver a levantarse. Hemos deseado yaoi entre TJ y Ryan un millón y medio de veces. ¿Quienes son CASI invencibles en el futbolín? Nosotros. ¿Quienes se entienden con una mirada de menos de medio segundo? Nosotros. ¿Quienes se ponen en modo chica frágil con Adele? Nosotros. ¿Quienes saben el origen de Idhun? Nosotros. 

Has sido la otra alma perdida y friki que ha vagado por los pasillos del CAR, orgullosa de ser lo que es. 

Te doy las gracias por hacerlo, mis más sinceras gracias. Aquí, inmortalizadas, dónde nadie puede tocarlas. 

Has dejado esto del blog, los motivos son ya sabidos. Puede que ni leas esto. De todos modos, aquí están mis palabras.

Y déjame recordarte algo, algo que no quiero que olvides nunca. Eres lo que eres, enorgullécete de ello. No importa que quien escojas para compartir un sábado de alto frikismo. No importa quien te guste. No importa a quien decidas entregarle tus lágrimas y tristeza, con quien decidas besarte o incluso acostarte. A quien “decidas” amar. No importa a dónde quieras ir o lo que quieras hacer. Simplemente confía en ti mismo, no todo son decisiones, a veces, los acontecimientos y la vida misma te llevan por dónde les da la gana. Confía también en aquellos que realmente te aprecian por lo que eres, no por lo que unos quieren que seas. Porque Ay, nadie decide por ti. Te pueden intentar cambiar. Cambiar es bueno, pero solo si tu deseas hacerlo, si sientes que necesitas dicho cambio. Los cambios forzados no benefician a nadie, menos aún a ti. No los permitas. 

Hemos hablado esto una infinidad de veces, sabes lo que te tiene que dar igual. 

Así que ala, orgullo y ganas de vivir la vida. Joder, que es demasiado corta como para que perdamos el tiempo. Vive, disfruta, sé tu mismo. Nadie, NADIE te puede impedir ser tu mismo. 

Y lucha, por favor, lucha. Por ti, por nadie más.

Ánimo con este 2012, ¡¡disfrútalo!!